Mi kell ahhoz, hogy a munkanapod kirobbanó jókedvvel záródjon?

Százszorszépes Szépségem!

Először is ... négy Százszorszépes Szépség.... akik közül az egyik Gyönyörűség egy korábban, (nem általam) készített tragus piercigtől szeretne nagyon, de nagyon, de nagyon megszabadulni.

Ugyanis ez a második összettevő a jó hangulathoz... egy ékszer a lehető legmakacsabb fajtából. Ugyanis hiába tekergetem, csavargatom ő másképp gondolja, maradni akar a drága ... ekkor mint mindenre elhivatott szakembernek előkerül tarsolyomból a vasakarat, az acélos elszántság, no és szerszámos ládikómból a csípőfogó ...

Harmadik összetevő, tehát az "Akkor is megszabadítom Százszorszépemet e kitartó ékszertől, hiszen ezért keresett meg engem, nem okozhatok csalódást" gondolat ...

Negyedik jó kondi... komolyan ... Százszorszépes Szépségem, próbáltál már egy orvosi acélból készült piercing fejet a testéről csípőfogóval leválasztani?

Nos, mai nappal elmondhatom, hogy én igen. Szóval bicepsz, tricepsz hajlít-befeszít... közben a háttérből hallom lelkes Százszorszépeim szurkolását, biztatását (már csak a pom-pom hiányzott a kezükből) és egyszer csak PATT, és az ékszer golyó része röppályára állt.

GYŐZELEM!... Eufória... Üdvrialgás...Indiántánc... Pacsi... Örömködés

Éééésss... ezzel még nincs vége a történtenek... miután dávidi harcomat megvívtam a tragus piercingek góliátjával jött a csodás gondolat, hogy ezt a történetet mindenképpen meg kell osztanom lelkes százszorszépes követőimmel... ehhez fénykép kell... így hát eredményünk főszereplőjéről készüljön fotográfia...igen, ám de Szépséges Százszorszép, megvan mesélésemnek ama pillanata, hogy a gömböcske szárnyakon szállt?

Hááát igeeeen....

Szépséges Százszorszép, ugye vizuális típus vagy?

Mert akkor már lelki szemeid előtt látod is, amint négyen négykézláb Százszorszépem padlóján csúszunk-mászunk, hogy a tragus ékszer ama testrészét, amit sebészi pontossággal lemetszettem, azt megleljük.

Szerinted ráleltünk történetünk "kobakjára"?